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承诺恐惧症:那些让你无法离开,又没有未来的男人

「我不知道,可能是我还没有那幺喜欢你吧。」男人诚实的说。

「或许你更适合,与更爱你的男人在一起⋯⋯」他说这句话的时候,几乎想要一巴掌往他脸上打过去。

「我没有办法承诺你未来的事情,我们现在这样,难道不好吗?」男人说的理所当然,还举出很多「世界上本来就没有永远」的例子。

「其实,我还没有打算谈一段新的感情。我担心自己心里,还留着她的影子。我也不想要你变成他的替代品……」想要玩玩就说,为什幺还要把自己说得像前一段感情当中的受伤者?如果没有打算再爱,为什幺要玩过我之后才说明白?

或许你曾在网路上看过许多文章,教你如何辨爱情骗子,可是在一次又一次的受伤之后,你可能还是傻傻的爱上同样的人,为什幺会这样?

无法离开烂人的人

关于这样的现象,心理分析上有一种解释是[1]:那些感情里重複失败、爱错的人,或许只是为了证明自己也能够与烂人在一起,并且改变烂人。

童年时期有一个酗酒、家暴的父亲,心里虽然抱着一种信念「我以后绝对不要嫁给这样的人」、或「我以后绝对不要结婚」而长大,但因为心里还是想要拥有一个完整的家、还是想要被爱与被关怀,所以最后往往仍然还是会和其他人建立亲密关係。

并且,也很可能和「像父亲一样」的烂人在一起。因为,他们必须去找一个和爸爸很像的人,然后向世界证明,自己也可以从这个人身上讨到爱,来弥补过去没有父亲身上得到爱的缺憾感。这个过程很可能是无意识地,但无论当事人是否知情,都会重複把自己困在旧有的困境里。

承诺恐惧症

那幺,有没有可能在一开始就知道,这个人是想要真心交往,还是只是玩玩而已?

至少,你可以避开有承诺恐惧症(commitment phobia)的人[2]。他们害怕跟别人太过亲密、害怕跟其他人分享太多有关于自己的事情、害怕如果太过依赖一个人,有一天可能会因为他消失或者拒绝而感到痛苦。可是他们心里,还是希望有人可以跟他建立亲密的关係,所以他们在一开始的时候,总会表现得很温柔、很容易亲近的样子,但是当两个人认识越多的时候,他反而越来越退缩。

尤其,当你提到未来、决定与承诺的时候,他更变得犹豫不决。因为这一开始就不是他所想像的爱情,他担心跟你在一起之后,必须放弃其可能的爱情或是暧昧关係,他也担心,这段关係有一天会走到尽头。

如何早一步辨识他是否有承诺恐惧症?婚姻治疗师Larry Cappel列出几个参考徵兆:

l   他经常性地出差,每次走就是一週以上,人间蒸发。

l   你几乎不认识他的亲人、朋友或同事。

l   你从未到过他家。如果他让你去,你也会觉得那只是间「背包客式」的房间,只能淋浴和睡觉,几乎无法「生活」。

l   他跟你在一起的时候,总是温柔体贴而迷人,可是当你认识他更多,他可能展现出抗拒,或是其他不好的特质。

l   他是「最后一分钟」规划师(last-minute planner),总是在约会前一天(或当天)才查要去哪里,不是因为随性,是因为事前规划也是「投入承诺」的一种,而那正是他们害怕的。

l   他总是在很多段「短关係」中徘徊。当你开始认真的时候,他就失去对你的兴趣。他们在乎的只是短暂、激情、浪漫的感情与追求,而不是长久的关係。另外也有一种情况是,他们勉强答应长期的关係,但是却经常「不小心」搞砸,让两人走到爱情尽头。

当然,Larry Cappel也表示并不是所有的承诺恐惧者都会显现出上面这些症状(而且女生也可能有承诺恐惧症),Robert Blick更举出其他特徵[2],但不论如何,一个害怕承诺的人并非一开始就想当爱情骗子的。其实,他们大多是因为过去的伤痛(感情上被拒绝或童年创伤等等),让他们不敢再相信爱情,用减少亲密、较低接触、最小自我揭露等等来与人相处。

但这并不表示,你就得把所剩无多的时间,浪费在这段没有未来的爱里面。如果你在关係刚开始的时候就发现这些「预兆」,快刀乱麻可以让双方都痛快;但如果你们已经纠缠一段时间,可以寻求谘商的协助,才不会一脚踏进似恋关係[3]。

自己脱身通常是很难的事情。因为承诺恐惧者最可怕的地方,在于他们虽然不愿意去谈未来或过往,拥有的吸引力却往往是你所「无法抵挡」。

注解

[1]有很多书提到类似的心理分析,但碍于伦理很难做科学验证这项说法。你可以参考最近上市,苏绚慧老师的《为什幺不爱我:疗癒无爱童年的伤痛》,或是邓惠文医师的《非常关係》

[2]这不是一个绝症,也非DSM-5诊断的正式病名,只是一种症候群的描述。想知道更多细节,可参考Robert Blick的网站(rethink-anxiety-disorders)或Larry Cappel的这篇《7 Sure Signs of a Commitment-Phobe》。

[3]可参考海苔熊《似恋关係:为何你们会变成炮友以上,恋人未满?》

承诺恐惧症:那些让你无法离开,又没有未来的男人

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